Читала Димке статьи про то, зачем женщинам оргазм. Пока читала, он сначала переспрашивал, а потом заснул. Ха-ха, люблю его

---

Хорошо)

Вечер вторника, вся среда - домашние дела, прогулки с собакой, Муму, "Троя", вкусный пирожок с яблоками, яичница с индейкой и имбирем, спорт (кхм) - греет душу.

Вчера вечером отлично посидели с девчонками, а наши мальчики в это время пили у Димы. Так мне нравится гораздо больше, все довольны, никто не в стороне.

В воскресенье нас ждет театр - закрыла глаза на Димино "не очень хочется, лучше дома посидеть и в фитнес сходить", открыла на "но если ты хочешь, то пойдем, конечно". Поэтому - "Пигмалион".

А дальше еще новый ученик - следующая неделя, конечно же, будет плотнее этой, и Соня вернется, и у мальчиков каникулы закончатся.

А пока - вышивка, педикюр, сериал, кофеек - хорошо! опять хорошо)

---

Кажется, я все-таки перехожу из состояния "больная" в состояние "здоровая", пока не до конца, но все же начинаю чувствовать себя человеком. А теперь самое главное - не переборщить, потому что хочется всего и сразу! Объехать сто магазинов, сходить в парикмахерскую и погулять, посидеть в кафешке и переделать десяток домашних дел. А это вряд ли поможет выздоровлению, уж если в таком объеме Лучше еще пару дней поаккуратничаю, зато никого не заражу и потом буду полностью здорова.

---

Я сижу дома уже почти неделю, мое состояние меня бесит, я никак не могу выдраться до конца из этой простуды. То температура, то горло, то чихаю я постоянно, то кашель, то голоса нет, сейчас вот дошло до моего любимого фарингита. Но во всем этом есть один большой плюс - Дмитрий начинает вести себя гораздо более заботливо, через каждые три часа спрашивает, как я, расстраивается, что мы не едем в Сергиев посад (как раз сегодня и собирались, у меня среда самая разгруженная). Вчера вот сходили в кино, хотели еще раньше, но в понедельник было рановато все же. А вчера было очень мило и душевно, я говорить не могла, зато Дима, который обычно злится, когда я не особо общительная, что-то рассказывал за двоих, веселил меня, комментировал весь фильм - в общем, я прямо прониклась. Потом прикупил мне еще витаминов в виде граната и помело (а?), проводил, и я вернулась домой болеть и лечиться.

Дима явно начинает уже расстраиваться, что я столько времени болею, чему я тихо и по-стервозному радуюсь. С одной стороны, я бы тоже уже с удовольствием с ним нормально встретилась, гулять пошла и так далее, с другой, ничего, пусть поживет и без меня. Это ему на пользу идет, сразу у нас и планы интересные появились, и на море мы захотели... Учусь потихоньку не прыгать вокруг него, а наоборот, выслушивать его идеи и предложения.

А пока пора все же и выздоравливать уже.

---

Скуууууучно. Мне с ним скучно. Точнее, мне скучно в этих отношениях. Я хочу совместную жизнь, совместный быт, детей. Если без этого, то остальное я не хочу. Потрепаться вконтакте я могу и с девочками. Съездить за шмотками или посидеть в кафе я могу и с Мамонтом. Помыть посуду или погладить одежду я могу и дома. Какой смысл?

---

Интересная выходит картина. Вроде как мы начали опять видеться, вроде все хорошо, вроде и переписываемся без остановки. Но теперь этого всего как-то мало.

Ну переписываемся. Ну видимся иногда.

Я уж не говорю о том, что на почве всего пережитого я ему предлагать встретиться - даже не то что не хочу - не могу. Я настолько боюсь услышать в ответ "Нет, не очень хочется" или "Да, давай как-нибудь попозже" или "почему нет, посмотрим", что просто не хочу ничего предлагать.

Не разобраться с планами на день рождения (на сам день рождения, не на выходные), впрочем, было нельзя. Скрепя сердце я сказала, что хочу вечер провести с ним, сходить в кино, поужинать, и с огромным удивлением получила в ответ "да, конечно" и вопрос, а что я, кстати, хочу получить в подарок. Конечно, я понимаю, что вот этот вот страх отказа я сама и раздула для себя, но ведь и основания для него были. Ладно, в среду встретимся, уже хорошо. А дальше-то что? Раз в неделю видеться? Раз в два месяца выбираться в кино или театр? Раз в полгода куда-то ездить? Класс.

Маруся, Димина родная сестра, которая на 6 месяце, сказала, что их двоюродный брат с женой тоже ждут ребенка. Я рада за них и чувствую, что наши отношения при этом - такая хрень. Два с половиной года вместе, Карл! И ни на шаг не продвинулись. Да, мы дофига друг о друге знаем. Да, мы друг друга понимаем очень хорошо. Да, Дима всегда может мне помочь советом. Да, мы хотим друг друга. Ну а дальше?

Опять я могу только догадываться, что я ему нужна. И то - не знай я его так хорошо, не догадалась бы. Какой посторонний человек поймет, что, раз Дима вышел встретиться со мной в джинсах и рубашке, значит, он ОЧЕНЬ волнуется? Какой посторонний человек по интонации поймет, что "почему у тебя такой уставший вид? - я нервничала - тебе не нужно нервничать" значит не простую формальность, а "все хорошо, мы идем дальше"? Какой посторонний человек поймет, что "Асюша", "я тебе номер на машине нормально прикручу" и "тебе купить вкусненького на ужин?" значат, что все очень хорошо?

Долго буду дуть на воду.

---

Судя по всему, Асюша снова на коне)

Теперь надо как-то успокоиться и привыкнуть. И сходить в кино сегодня вечером

И разобрать вещи дома и навести порядок. И съездить на день в Питер

И заняться учениками более плотно. И на день рождения остаться вдвоем

Посмотрим-посмотрим)

---

2013. 2016.

UPD Прошло ровно 3 года. Ну что, попрощаемся еще раз?.. Или составим еще один список, на сей раз помасштабнее?

01.10.2013:

Прощайте

Лыжи, солнце, Битца

Кальяны - пять вкусов за вечер

Странные фильмы. Tim Burton в обнимку.

Плавание - кто дальше.

Странные компьютерные игры до шести утра, когда надо встречать Борискина

Краснеть просто из-за того, что он на меня смотрит

Ходить в душ вместе

Готовить ему

Коды регионов

"и что? - и всё"

Его адрес в моем телефоне, основной для доставки суши

- что тебе приготовить? -лёд... - я уже поставил!

Наверняка я вспомню еще сотню мелочей, которая будет напоминать мне о нём. Сотню мелочей, которые тоже перестанут значить хоть что-нибудь по прошествии пары месяцев. Наверняка - и тогда я впишу их в список. А пока - прощай то, что вспомнила...

запись создана: 01.10.2013 в 22:19

---

Вчера вернулся Дима, сначала чувствовала себя как перед первым свиданием и волновалась, потом, хоть и понимала, что так будет, злилась, что не предложил встретиться, а потом....поняла, что привыкла уже, что он далеко, и не воспринимаю его как реального человека))) И подумала, что так было бы и не хуже, в общем-то) Есть какой-то виртуальный друг, а я потихонечку занимаюсь реальной жизнью)

---

И на что, интересно, я рассчитывала, когда делилась с мамой... Ответ "Найди себе другого мальчика - поймешь, что может быть совсем не так" был почти очевиден.

Спасибо, конечно, но...

---

Ты задаешь вопрос, очень важный вопрос. От него не зависит вся твоя жизнь, но если ответ будет "Нет", то в ближайшее время тебе придется очень тяжело. Ближайшее - это месяц, или полгода, или год - никто не знает.

Ты задаешь вопрос, а тебе не говорят ответ. Тебе не говорят ответ неделю, две, три, месяц, полтора. И ты не знаешь. Вроде бы это хорошо - ответ "Нет" ты могла услышать и сразу. Но ты не знаешь точно. Может быть, ты прождешь ответа еще месяц, а потом ты не услышишь "Да". Ты услышишь то же самое "Нет", только к месяцу, полугоду, году потом добавятся еще эти мучительные месяцы перед.

Да и когда ты узнаешь ответ, ты не в курсе. Ты надеешься, что это произойдет.. Скажем, в конце сентября. Вроде бы все логично, вроде бы так и должно быть по логике вещей. Но ты можешь не получить ответ. Ты можешь не получить ответ и в свой день рождения ты просто банально не сможешь радоваться. Или ты получишь ответ "Нет" за неделю до того же дня рождения.

И ты не можешь сказать "я хочу услышать ответ сейчас". Если ты это скажешь, то в лучшем случае ты не получишь никакого ответа. Да и абсолютно весь смысл уже прожитых, вытерпленных полутора месяцев пропадет. Ты не можешь попросить ответ сейчас, единственный выход - это ждать.

На что тебе опираться, чтобы пережить этот период? Кто бы знал...

---

Жду, и жду, и жду, и надеюсь.
Вчерашнее "я тебя не отвлекаю?"было ужасно, раньше он никогда бы так не спросил.
Еще две недели.
А первого он едет в Питер без меня. В Питер, на аэрохоккей, без меня.

---

Похоже, человек действительно может выдержать горааааздо больше, чем ему кажется.

Я думала, что и пару недель не продержусь, но вот мы празднуем первый месяц без встреч. А впереди еще 16 дней, хотя скорее 18, которые надо как-то прожить. И что будет потом, тоже совершенно непонятно. А 1 октября, за 4 дня до моего дня рождения, он едет в Питер без меня. И что я могу сделать? Мне хочется повеситься, мне совершенно не хочется что-то делать. Не в прямом смысле хочется повеситься, конечно, но очень тяжело... Эта милая переписка с милыми и такими далекими и неродственными сообщениями - тошнит от нее, но и без нее не могу. И так уже сама не пишу, пишет первый только Дима.

Неужели все еще может быть хорошо? Сейчас и не верится...

---

Где
блин
мой
Дима?

Хочу его обратно! А этого чужого и холодного не хочу - я помню, четыре года назад мы так и общались, неблизко, и я так больше не хочу! Верните мне Диму, который меня называет Асюшей и солнцем, обнимает и приносит кукурузные палочки, говорит со мной по ночам и ездит в странные поездки. Алло((

---

Толченые гвозди и серная кислота, а еще ложечка, которой кто-то выгребает то, что остается после этого! Пожалуйста, можно уже как-то побыстрее выйти из этого? А иногда я думаю, что и расстаться было бы гуманнее...

---

Очень прошу, пожалуйста, вынь из меня этот огромный ржавый гвоздь... Я продержусь еще неделю или две, а дальше будет слишком сложно. Я начинаю уставать, сколько бы терпения у меня ни было.

---

Нельзя завидовать Маше, что она едет к Диме, но я завидую. Я сама-то еще не готова туда ехать, но ей тем не менее завидую. Плохо...

---

Я становлюсь спокойнее, хоть и скучаю.
Потихоньку все сдвигается с мертвой точки, по-моему. Дима начал сам писать, а я, наоборот, предупредила, что могу по 3-4 дня не писать ничего, так как хочу, чтобы мы оба отдохнули.
Было бы очень хорошо, если бы он окончательно пришел в себя (назовем это так) за неделю или за две. Потом уже тяжело будет, конечно... После того, как месяц не виделись.
А пока у меня последние рабочие дни, по вечерам ЧГК, посиделки с девчонками, с коллегами, Битца и рукоделие, конечно же. Так что свободного времени не то чтобы очень много)

---

Меня прожигает как будто серной кислотой, дыра все больше и больше.

---

Очень много непонятного, очень сложно.

Мы много разговаривали. Мы не расстаемся, но мы можем расстаться в любой момент. Наши отношения, наше общение вызывают у нас одновременно и удовольствие, и раздражение.

Сейчас я очень плохо понимаю Диму.

С одной стороны, общение быстро надоедает ему. Нам сложно проводить вместе много времени. Он говорит - если бы не эти два года, если бы он не понимал, что я расстроюсь, если бы он был более решительным, он бы уже ушел. Он говорит, что его раздражают многие мелочи. Что он опять видит какие-то расхождения, что опять всплывает что-то новое.

С другой стороны, ему дороги эти отношения. Он очень удивился, когда я сказала, что для меня они важнее, чем для него. (это было большим потрясением для меня). Он говорит, что про кризисы третьего года уже может писать книгу. Он не может точно сказать, что не готов на мне жениться. Он делится со мной тем, что его задевает. Он слушает меня. После нашего разговора в воскресенье он сказал, что гораздо меньше напряжен, чем до него. На прощание он обнял и поцеловал меня.

Главное - мы не расстались. Сможем ли мы через это пройти? Что ушло? Вернется ли оно?

Сегодня он написал - "Все выправится и будет хорошо " Я писала ему, что мне было плохо после кальяна, что я упала в обморок и что больше не хочу курить - что надо беречь свой организм. Но к курению ли относилась эта фраза? Мне почему-то кажется, что нет.

Мне говорят - подумай, а тебе-то нужны такие отношения? Такие качели будут всегда. У вас никогда не будет длинных и спокойных периодов. Это всегда будет нервировать тебя. Хочешь ли ты этого?
Я думала. Я знаю, насколько сложный и тяжелый у него характер. Я знаю, что он своенравный, что, если захочет что-то сделать, непременно сделает. Но не это ли меня и привлекает? Кроме того... Мы вместе больше двух лет. Мне никогда не было особенно легко. Но мне никогда не было скучно. Ну и главное - я люблю его, мне интересно с ним, я хочу что-то делать для этих отношений, хочу, чтобы они постепенно менялись. Хочу, чтобы Дима начал доверять мне (это очень сложная задача, но я буду работать над ней еще и еще). И если только Дима сам не хочет уйти (а у него есть такая возможность, и в воскресенье была), то мы пойдем вперед. Главное для меня - понимать, что у нас обоих есть какие-то чувства. Может, я мазохистка... Но ведь каждому свое. И я вяжу свитер...