13.04

Сначала выговориться. Сегодня 6 лет как мы вместе. Приехали в Москву с дачи, Дима посидел за компом, поел, выпил пива и поиграл с Саней. Я её накормила, поиграла с ней, убрала комнату, застелила её кроватку, переодела, уложила, сходила в душ и ещё раз успокоила. Пришла в комнату с мыслями о сексе, ибо какой секс на даче, где мы втроём в одной комнате и Сашка просыпается от любого звука. Ибо мы здесь в разных комнатах, и сегодня праздник. Я пришла, а Дима спит. Он свое получил - пивко, бутерброды, дота. Класс.

Ладно, к реальности. Санька родилась 16 июня, сейчас ей уже почти 10 месяцев, и она прекрасна) характер волшебный, и с ней легко и позитивно. Чудный ребёнок)

---

9 месяцев - это очень много.. Я так привыкла к своему состоянию, мне кажется, так было всегда... Осень, зима, весна.. А ведь впереди ещё полтора месяца! А я уже боооольшая...

---

Крик души, как это ни банально

И В 4 часа утра вдруг стало очень жаль себя.

Как сложилось, что я жду ребёнка:

Не замужем

Более того, от мужчины, который сначала предложил расписаться, а потом передумал. Причём все это во время моей беременности

От мужчины, который не может сказать, что любит меня

Зато может не отпустить на мою дачу - точнее, сказать, что я могу ехать, но он тогда не будет приезжать ко мне, а на все лето уедет на турбазу

Который запрещает мне летать, из-за чего я не съездила на море, хотя так хотела

Который меня не хочет (и никогда особо не хотел)

---

Полгода прошло с момента последней записи.

24 сентября было так давно, как будто в другой жизни. Покупки пригодились)

Октябрь - задержка. Не обращаю особого внимания, бывает. Но все же иду за тестом. Время - 4 утра, дата - 17 октября, среда. У меня выходной, Димка уже сидит за работой. Делаю тест и сажусь на пол в ступоре. Второй тест, анализ крови, второй анализ крови. Первое узи - слишком рано, ничего не видно. Второе узи - смешное пятнышко с пульсирующим сердцем. Диагноз - развивающаяся берменность, срок - 4 недели.

С тех пор прошло полгода. Я на седьмом месяце, нам сказали, что у нас будет девочка, и мы решили назвать ее Сашей. ПДР - 23 июня, и я уже не могу дождаться момента, когда наконец увижу ее и смогу взять на руки. А пока живем в режиме одной жизни на двоих. Она рано начала пинаться, срок был всего 17 недель, хотя с первой беременностью это обычно происходит в районе 20. Но у нас, похоже, растет маленький боксер (или футболист, я не знаю, чем именно она меня пинает...) Она очень активная, у меня ни разу не было такого периода, когда бы я волновалась, что она слишком тихо себя ведет. А если я ложусь на спину, чтобы ее послушать, она начинает пинаться почти сразу.

Первое плановое УЗИ - 12 недель. Детеныш еще маленький, целиком помещается на экран монитора. Спит, но, когда приходит прабабушка, просыпается и сразу начинает резвиться, махать руками и ногами. У нас все в норме и все по плану.

Второе плановое УЗИ - 20 недель. Идем уже с Димой. На экране целиком детеныша уже не видно, показывают по частям. У нас все в норме и все по плану. Сначала в кабинете только я, но под конец зовут Диму. Мы спрашиваем, кто у нас, и врач отвечает - девица!

Сегодня ровно 26 недель. С четверга я в обычном отпуске, а с 9 апреля ухожу в декретный. Завтра на неделю уезжаю в пансионат на Волгу, а когда вернусь, рассчитываю взяться за ремонт.

Нам отдают столько всего, что мне кажется, покупать нам придется только памперсы и салфетки. Коляска, люлька на балкон, кроватка, тонны одежды от моей мамы (она прилетает в мае вместе с Китти и собирается брать с собой 4 чемодана)...

Я очень надеюсь, что летом мы поживем на даче. Хотя, если Димка к нам приезжать не будет, придется что-то делать.

Ну а пока ждем Вчера закупились кофточками и платьями для беременных - у меня уже очень приличный живот, хотя двигаться легко и проблем он почти не вызывает.

Я счастлива.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Удивительно, ровно полгода ничего не писала...

Мы живем вместе, с января у нас как-то резко все наладилось, стало очень позитивным, сейчас уже поспокойнее, но все же - кризис миновал.

Проблемы все те же - не замужем, без детей.

В целом все очень неплохо, но завтра Дима улетает с парнями в Турцию, а я по этому поводу вдруг ужасно злиться начала. Вроде согласилась его отпустить, и радовалась даже, что спокойно позанимаюсь квартирой одна, поубираюсь, а тут вдруг он сейчас обсуждал завтрашний рейс, и я почему-то страшно разозлилась. Да, я тоже хочу на море, и да, мне очень обидно, что мы уже давным-давно собираемся, а с парнями он за три дня решил. Да еще он не очень хочет даже телефон брать, чтобы отдохнуть от гаджетов, и это тоже меня подбешивает.

---

Настрой на редкость отвратительный. Мы живем вместе, все хорошо и славно, вместе гуляем, вместе смотрим бейсбол и вместе ходим на футбол. Но у нас очень милые нежно-дружеские отношения и ничего больше. Вчера я об этом даже заговорила, меня задевает, мне обидно. Он ответил что-то вроде "ну откуда мне знать, сколько это продлится" и на этом все. То есть я должна выполнять функции друга, домохозяйки, собеседника - кого угодно, только не девушки.

А сегодня он ушел в свою комнату спать. Вроде ничего такого, не в первый раз и не в десятый, но мне почему-то так обидно, что я лежу и реву. На этой неделе уезжаю в Кострому, а до этого несколько дней буду ночевать на Севастопольском, и кто знает, сколько еще у нас не будет секса. Да и потом, не планировать же его.

---

Все пришло в норму, мы помирились, если так можно это назвать.

Продолжаем жить вместе. Дима еще в Волочке, вернется послезавтра, а я ездила к нему на пару дней, и это было очень хорошо. На базе уже никого не было, поэтому мы отоспались, посмотрели пару фильмов, съездили на вкусный обед в мотель, два раза сходили за грибами, посидели на пирсе и поболтали... Мне очень нравится опять быть зайцем и Асюшкиным, это приносит ощущение покоя.

Наладилось все на самом деле пару недель назад, когда Дима приезжал сюда, чтобы отвезти Бинго в Тулу. Сначала страшно злился, что я его якобы заставила это сделать, а потом мы поговорили, обсудили все, что стоило, и Димка остался еще на пару дней со мной.

Но, конечно, меня все же смущают некоторые мелочи типа "раз мы остались вместе, ты должна работать над собой" применительно к тому, как именно я высказываю, чего хочу. Диму всегда раздражает, что я очень обтекаемо про все говорю вместо того, чтобы напрямую сообщать, что я хочу с ним на море, что мне не нравится вот это и вот то, ну и так далее. Я его понимаю, но мне кажется, что в каких-то местах я выражаюсь достаточно прямо, а он перегибает палку.

В общем, посмотрим. Но пока мне хорошо.

---

Я привыкла, хоть и по-прежнему одна. Мы с Димой переписываемся, а вообще я целыми днями спокойно занимаюсь своими делами (правда, в основном это уборка, но уборки у меня бесконечно много).

Горжусь собой. Посуда регулярно моется, пол регулярно пылесосится, в ванной нет залежей грязной одежды, все, что я уже постирала, поглажено и разложено по шкафам, постельное белье тоже переглажено и разложено по стопочкам, все окна и подоконники на кухне помыты, как и на большом балконе, двери и шкафы на кухне отполированы, полочки в кухонных шкафах разобраны, подсветка в ванной и на кухне работает, как и лампа в вытяжке, холодильник чистый, Димин стол тоже отполирован - в общем, все лучше и лучше, я так довольна.

Пока есть какие-то дела, я сижу в городе. Сейчас вот на мне Катя на все выходные, потом во вторник прилетает бабушка, в четверг встречаюсь с Татьяной - как я хочу с ней пообщаться. Может, хоть это поможет нормально сориентироваться.

Но вообще-то впереди весь август, а это так много. Ну, посмотрим.

---

tired

Я подустала, но привыкла жить одна. Правда, одиночество поддавливает - ну почему я так плохо схожусь с людьми, интересно? В школе и университете все было не так.

А теперь у меня есть буквально пара человек, с которыми я могу просто поболтать.

А Дима в Волочке. Не пишет, не звонит, ему в голову не приходит узнать, как мы тут с Бинго, и за это я на него очень злюсь.

Еще я хочу поскорее сдать свои экзамены - до них меньше 10 дней. Огромный вопрос, что же потом, но в любом случае лучше, чем это ужасное ожидание.

Еще я хочу радоваться и одновременно бешенно ссориться, бить посуду, орать на него, злиться, обижаться, надуваться, не разговаривать. В любом случае я не хочу как сейчас.

---

Теперь у нас все замечательно, сейчас мы отлично ладим, обнимаемся, целуемся, только вот все равно Дима уезжает, а я остаюсь, сначала у него, потом надо переехать на Севастопольский.

Мне плохо, я задыхаюсь, я так жду, когда же он уедет. Я чувствую одиночество, я боюсь оставаться здесь, но я не могу переехать к бабушке сейчас.

---

Живем волнами, живем как кошка с собакой. То видеть друг друга не можем, то по полчаса беседуем и удивляемся, как легко нам разговаривается. Я так жду его отъезда, но еще целая неделя. И одновременно мне так тяжело, что я останусь без него, что он один будет там, что я останусь одна со своими мыслями здесь. Я так хочу донести до него как можно больше. Я не могу нормально спать одна, мне дико и одиноко на нашей огромной двухметровой кровати. Одиноко, тоскливо, страшно.

Даже кошки и Бинго уедут. Я буду скучать по ним, и я так не хочу оставаться совсем одна.

Я не могу решить, что делать. Остаться здесь или ехать на дачу. На дачу лучше и логичнее. Но, во-первых, тогда обо всем узнает моя семья, а я не хочу ничего говорить. Во-вторых, у меня есть абонемент в фитнес на месяц.

Очень непросто это все.

---

Внутри все шипит и плавится, будто меня выжигают. Здравствуйте, три года, здравствуй, кризис. После поездки в Питер решили разъехаться. Обоим очень больно, но ехать вместе в Волочек нам нельзя, иначе все лето у обоих будет испорчено. Но как же больно. Пока я живу у Димы, решили не разъезжаться до его отъезда в Волочек. Не представляю, как поеду домой. Пока останусь здесь. Но впереди два месяца... больно.

---

And despite all that I love you And I miss you, and I want to be with you... But I should wait 'till tomorrow

---

Ла-ла-лэнд? Фу-фу-период.

Все хорошо, хорошо, хорошо...плохо. Как всегда, магия наших отношений заключается во внезапности.

1) у меня есть два косяка: во-первых, я с огромным трудом что-то важное говорю, признаю, что мне что-то нравится или не нравится, высказываю предпочтение, и Диме приходится вытаскивать это из меня клещами. Во-вторых, когда у меня слишком много свободного времени, я начинаю хандрить и т.п. А сейчас у меня много свободного времени - май - сумбурный период, ученики разбегаются, а впереди целое лето.

2) у Димы накипело. В понедельник мы обсуждали планы на лето, я никаких крутых вариантов не выдала, потому что они все недешевые, он из меня вытянул эту информацию, три раза спросив, устал и разозлился.

В итоге у нас милое общение из разряда "когда приедешь?", "что купить?" и "кто гуляет с собакой?". Бесит, но что с этим делать сейчас, я не знаю. Возможно, надо сходить в парикмахерскую, стрижка и маникюр явно должны помочь

---

Крик души

Я хочу секса. Я хочу секса уже два месяца, потому что в конце февраля начался пост. Пост закончился, но сначала Дима был усталый, потом нам обоим надо было бежать по делам, вечером он приехал с Колей, сейчас они пьют в Колбасове и непонятно, будет ли он хотя бы спать со мной в одной кровати.

Во вторник мы улетаем, но эти два дня мне пережить гораздо тяжелее, чем полтора месяца до этого, потому что я не знаю, понятия не имею, сколько придется ждать. И, конечно, меня подбешивает, что это нужнее мне, чем ему.

А в целом Дима просто милаха - заботится обо мне, каждый день пишет, когда я уезжаю на уроки, притаскивает мне из магазинов всякие вкусности и еще сотню мелочей для меня делает.

Но вот проблема в том, что я хочу секса, а он себя ведет как заботливый старший брат.

---

8 марта началось не с доброго утра (хотя бы), а с "оо, какой ты живот отрастила". Приятно, блин. =// такое ощущение, будто у меня вес за 60 и я набрала килограммов 5 или 10.

---

Немного о жизни

Возвращаемся потихоньку к спокойной, обычной, обыденной жизни.

Возвращаются мои ученики, возвращаются уроки в школе, возвращаются домашние дела.

Остается пока слишком много свободного времени - может, и не было бы оно свободным, если бы у меня побольше энергии на домашние дела было. Дома дел - непочатый край: от банальной посуды, стирки, продуктов до глажки, пылесоса, разбора всяческих завалов.

Пытаюсь разобраться со своими мыслями, а мыслей очень много, как и оснований, причин.

Я живу с Димой, я переехала в середине декабря. Мы съездили в Волочек, вернулись, живем вместе и дальше. Пока непонятно, постоянно ли или нет, но пока живем. Последний разговор об этом - сразу после приезда, 10 января рано утром. "Ну что, ты пока остаешься у меня? - да. будем иногда этот вопрос поднимать, наверно - да, но сути это, в общем, не меняет". Я рада, я очень рада, что Димка созрел для этого. Я знаю, что для него это было не так-то просто. Это я давно настроена на совместную жизнь, совместный быт, да и до него не одна жила, а он все же лет пять жил один, привык, конечно же. Договорились, что буду иногда на день-два возвращаться на Севастопольский - пусть отдыхает.

Маруся родила два дня назад, у меня очень странные ощущения из-за этого. Я стараюсь порадоваться за нее, но чистой, искренней радости на 100% не получается. Примешивается легкая зависть (ну что делать, я тоже так хочу). Примешивается ревность - я ревную Диму к его же племяннику. Ощущения вполне логичные, прятаться от них глупо, но все же мне немного стыдно.

---

Одна из топовых моих проблем: если конкретно сейчас что-то не очень хорошо, то я обязательно, непременно и неминуемо раздую это до масштабов вселенской катастрофы. В первую очередь это касается Димы, конечно. В ту же степь с тем же успехом идет и работа - как старая, так и преподавание; как в школе, так и с отдельными учениками.

Я никак не могу себя научить, заставить маленькие проблемы решать сразу, а маленькие неприятности расценивать только как "здесь и сейчас". Снова и снова я создаю трудности, причем в первую очередь себе. На то, что у Димы просто меняется настроение - казалось бы, какая мелочь, у меня самой настроение меняется безостановочно!, - я реагирую паникой.

Поругались из-за того, во сколько вечером надо выйти из дома - опять же, казалось бы!, - каждый остался при своем. Я расцениваю фразу "давай в 6.30, да" как договоренность, а ему конкретики не хватает, видите ли. Ну и все, он начинает дуться, я начинаю расстраиваться, а чего расстраиваюсь - непонятно. Игнорировать бы это спокойненько, вон час прошел, уже все спокойно, ан нет, я заморачиваюсь =/ и с работой та же ерунда, я себе придумываю чужие обиды, а их и нет, как выясняется... Ну вот что с этим делать?!

---

Сладкий период продолжается, нас ждет Минск, "Анна Каренина" и поездка в Подмосковье, а также множество других приятных бонусов поменьше. Живу на две квартиры, четыре дня дома - три у Димы. Сегодня вот как раз дома, а завтра, пожалуй, к нему поеду. Хорошо, сейчас мне нравится наше общение.