Не знаю, как-то меньше хочется писать о личной жизни - да, делиться переживаниями и куда-то девать эмоции мне нужно не меньше, чем раньше. Но в последнее время, видимо, я стала находить другие способы. Я все чаще разговариваю с собакой, когда гуляю. Кроме того, ни об одном человеке, на которого я реагирую слишком резко, мне рассказывать почему-то не хочется. Про кого-то я понимаю, что это временно, про кого-то мне не сказать ничего нового. Про кого-то я просто не хочу говорить, и все. Во всяком случае, мне стало хватать самой себя. Единственный человек, который всегда был в курсе всех моих переживаний, - Дашка. Но и она не знает про то, что произошло с моей душой за последний месяц, например. Мне просто не хочется рассказывать.
И - о счастье! - я наконец перестала плакать по вечерам. Я не помню, когда плакала в последний раз, - не считая этих выходных, когда мы ссорились дома. Вот уж что редко, то редко... Но дома - накаленная атмосфера. Дома дедушка, у которого нашли опухоль, и пока никто не знает, какая она; это почка, а почек две, но дедушка все равно страшно жалеет себя. Я не циник, я не стерва, но я не могу этого не сказать. Мы объясняем ему, что жизнь на этом не кончается, что почка - парный орган, что вообще неизвестно пока, что это за опухоль. Но все наши слова как об стену горох, и атмосфера весьма и весьма напряжена.
Вообще у меня глаза на мокром месте постоянно. Я вроде не плачу в том смысле, какой я привыкла придавать этим словам - от отчаяния ли, от боли ли, - просто текут слезы помимо моей воли. Иногда из-за таких пустяков, что самой смешно. Например, с неделю назад услышала трогательную песню "Носики-курносики" и плакала от умиления, и сама же смеялась над собой. Пробовала пить Ново-Пассит, но стало только хуже - плакала все чаще, а в конце концов швырнула об пол стеклянную бутылку в разгар той самой ссоры. Такого не было уже год, в последний раз я била посуду на прошлый новый год, когда приезжал Димка, а я его страшно любила, и все ужасно болело без него. С тех пор, насколько помню, я заметно успокоилась и посуду бить перестала, а тут что-то вспылила. Не могу, не выдерживаю этой траурно-неизвестной атмосферы!
А еще я вымоталась за выходные. Думала, высплюсь, отдохну, но нет. В пятницу ездили за швейной машинкой, в Ашан, за пледом и подушкой, за рамками для картин, за монитором и ноутбуком, так что приехали неживые, проехав половину Москвы. В субботу встала в 6.30, сначала поехала к зубному на север Москвы, потом опять в Ашан, только на востоке, где и в книжный зашла, и поела, и Leroy Merlen посетила, после чего к прабабушке отправилась, оттуда по пробкам вернулась в наш район, забрала Дашку, потом Оксу, поехали в кафе далеко на юге, причем я проехала поворот и доехала до МКАДа, чтобы развернуться. По дороге обратно забросила Оксану, потом Дашу; дома оказалась лишь в половину десятого. Сегодня же ездили на Пражскую, где бегали по Электронному Раю и выбирали стол в большую комнату, придирчиво осматривая абсолютно все компьютерные столы, выставленные на продажу. Вернулись, пообедали, и сейчас я лежу почти без сил.
От обучения на страхового агента в Уралсибе я отказалась - во-первых, они переносили обучение аж с октября, а во-вторых, с 7 по 15 декабря пропускать все пары, кроме первой, я не могу себе позволить ну никак. Ну и в-третьих, что бы мне это дало?...
На Новый год поеду под Тверь с семьей. Уже десять раз задумалась, правильный ли выбор я сделала - могла ведь и с друзьями встретиться. Десять раз строго сказала себе: что сделано, то сделано, и это уже не изменить.
В прошлый четверг сделала операцию - осталось еще две, но они гораздо короче. Через два месяца и через четыре. А потом все это будет позади, все эти 8 лет станут лишь сном. Честно, как я буду рада, когда это закончится!
И посреди всей этой карусели сияет яркая звезда позитивного события, но про это я молчу и еще долго буду молчать.
А кроме того, на это лето я наконец остаюсь в Москве - ну как в Москве, жить я буду, пожалуй, на даче, но, во всяком случае, не перееду к маме на все лето. Правда, на пару недель я к ней съезжу обязательно, куда без этого! Но июль и август мои. Как давно этого не было.. И - да! - я очень хочу увидеть Мишку)